毎日つれづれに思うこと。
自分のこと。
ひやひやしながら過ごしている。
そろそろばれる。
価値ある一言がいえないこと=私のいる場所で私にその価値がないこと
私は人が言っていることを何とか理解&共感するだけで
終わってしまうのを周りの人々はさらに先のことを話す。
いつの間に考えているのだろうか。
人が話しているとき?
それとも日々考えて蓄積しているから人の意見は
ちゃんと聞いてかつすぐオリジナリティのあることを
話せるのか?
もっと不安なこと。
日本語が、いや、言語がちゃんと話せないこと。
因果関係が人に伝わりやすいように話せない。
無駄な情報を入れてわかりにくくしてしまったり、
言葉をうまくつなげられない。
意識しだすと余計にできない。
私はだめだーと思い出すと余計にだめになる。
舌がもつれるような感じ。
話すことにどんどん不安が。
言語障害ではないか、と思ったりする。
お酒によって脳みそがつぶつぶとつぶされている
ような気がする。
いや、気になっているのはもっと大切なこと。
他人と比べるのはよくないのだろうけど、他人と
比べて私は他の人に対する思いやりが少ないのかも。
人に安心感を与えたり、楽しませたり、笑わせたり。
そんなことが苦手な気がする。
こんな年を重ねていても、何だかいつも周りの人に
気を使ってもらって、教えてもらっている。
そろそろアウトプットを多くする時期。
なのにそれだけのものがない。
母親になればそういう人になれるのだろうか、と
あこがれたりする。
自分のこと。
ひやひやしながら過ごしている。
そろそろばれる。
価値ある一言がいえないこと=私のいる場所で私にその価値がないこと
私は人が言っていることを何とか理解&共感するだけで
終わってしまうのを周りの人々はさらに先のことを話す。
いつの間に考えているのだろうか。
人が話しているとき?
それとも日々考えて蓄積しているから人の意見は
ちゃんと聞いてかつすぐオリジナリティのあることを
話せるのか?
もっと不安なこと。
日本語が、いや、言語がちゃんと話せないこと。
因果関係が人に伝わりやすいように話せない。
無駄な情報を入れてわかりにくくしてしまったり、
言葉をうまくつなげられない。
意識しだすと余計にできない。
私はだめだーと思い出すと余計にだめになる。
舌がもつれるような感じ。
話すことにどんどん不安が。
言語障害ではないか、と思ったりする。
お酒によって脳みそがつぶつぶとつぶされている
ような気がする。
いや、気になっているのはもっと大切なこと。
他人と比べるのはよくないのだろうけど、他人と
比べて私は他の人に対する思いやりが少ないのかも。
人に安心感を与えたり、楽しませたり、笑わせたり。
そんなことが苦手な気がする。
こんな年を重ねていても、何だかいつも周りの人に
気を使ってもらって、教えてもらっている。
そろそろアウトプットを多くする時期。
なのにそれだけのものがない。
母親になればそういう人になれるのだろうか、と
あこがれたりする。
rururu
人は私の話を聞くことよりも、聞いてもらうことを望んでいることの方がずっと多いし、大昔「聞き上手だね」と言われたことが嬉しくて、せめてそうであろう、と私もできるだけ相手にしゃべってもらうようにと思ってしまうことが、私のコミュニケーションの在り様に拍車をかけている気がする。
一方、私は「相手の話を聞いたのだから、私の話も聞いてくれるかな」と無意識のうちに期待して話してみるけれど、相手の無関心が伝わってくるから、吐き出すのを途中でやめてしまう。(でもそれって、私が見返りを期待して聞いてるってことよね)
いざ、話を聞いてくれそうな人を目の前にすると…話をうまく組み立てられなくて、言うつもりではなかったことを口走ってしまったりする。
…相手に伝えたいこと・聞いてもらいたいことが半分も話せなかったとしても、それは心にもないことを口走ってしまうよりずっとマシだよね、きっと。私は何を焦ってしまうのだろうか。何を恐れているのだろうか。(ごめんね。コメント(?)長すぎね)